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Noel continue et on s'éclate
Conversation entre un docteur et son malade : - Combien de temps dormez-vous par jour ? - Trois heures, docteur. - Mais, c'est beaucoup trop peu ! - Rassurez-vous, docteur, je dors aussi dix heures par nuit... La maîtresse d'école demande : - Si ton père...
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Rions encore
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Place au rire ce 2 décembre
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît : - Madame, c'est à cause de la touffe. - Pardon, quelle touffe ? - Eh bien, votre système pileux. Je n'ai...
La betise des médecins ça fait toujours rire
Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
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Place au rire pour fêter Noel
.. Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent. - "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..." - "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !" - "Ah bon ? Et pourquoi ?"...
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Place au rire
- Docteur, vous ne trouvez pas que j'ai des petits seins? - Non, non. Réponds le médecin traitant.. - Mais si, - Mais non, Rooolalahh ! - Bon écoutez je vais vous donner une astuce, vous vous frottez les seins tout les matins avec du papier cul. - Ha...
Une tranche de rire, ça vaut bien une tranche de foie gras
A l'issue de la messe de Noël, le curé va se tenir près de la porte de l'église pour saluer un à un ses fidèles. Il saisit un homme par les épaules et dit: "Mon fils, ce n'est pas très raisonnable ; vous ne venez presque jamais à l'église. Il faut rejoindre...
La chaine du rire, c'est sur mon blog ce soir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit : - Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir ! L'autre fou lui répond : - évidemment les pieds c'est sur le trottoir !
Noel , ça se fête avant tout par le rire
Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé : - Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre
Encore une histoire drôle
Un client revient chez le pharmacien : - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez ! Qu'il ait un gôut d'excrément ou de fraise, vous ne le mangez pas, grosse andouille. Ca ne vous posera pas des problème de transit...
